ПРОЧИТАЙ и Увидиш - Это Круто ! 

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

если не смогли прочесть подсказка внизу

данноесообщениепоказываеткакиеудивительныевещиможетделать

нашразумвпечатляющиевещисначалаэтобылотрудноносейчаснаэтойстроке

вашразумчитаетэтоавтоматическинезадумываясьобэтомгордисьлишь

определенныелюдимогутпрочитатьэто

Этот тест, раскроет удивительные особенности вашего мозга

Анекдоты » Авто и ГИБДД

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину 
ГАИшник и говоpит: 
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. 
Водитель: 
- О, отлично, я на них пpава куплю! 
Гаишник: 
- Вы что, без пpав? 
Жена: 
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? 
Гаишник: 
- Вы что еще и пьяный? 
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: 
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: 
- Что, уже гpаница?

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: 
- Как попал-то сюда? 
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? 
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: 
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? 
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: 
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО хрена ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" и прокладывает новую трассу..

Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик 
говоpит таксисту: 
- Слушай, можно, я тоже поpулю? 
- ??? 
- А у меня pуль есть! 
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в 
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, 
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, 
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: 
- Ты что делаешь? 
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас 
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, 
медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает 
генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь,
сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!". 
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с 
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на 
шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни...тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ 
останваливай!"

Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?" 
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. 
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. 
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!" 
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше. 
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник. 
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести. 
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму. 
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. 
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?" 
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной!

Едет как-то Путин на своей тачке.Ему звонят на мобилу и говорят, что он опоздал.
-Прибавь газу- говорит он своему шоферу. 
-Не могу, меня оштрафуют. 
Тогда Путин сам сел за руль. Едет по пути останавливают его менты. Подходит к нему один из них. Глядит в окно, а там Путин.Мент отходит и смотрит на другого огромными глазами. Другой спрашивает: "Там что? Шишка какая-то что-ли?" Первый: "Не знаю какая там шишка, но у нее Путин в шоферах!"

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: 
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... 
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: 
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... 
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил...  ... Его в ад надо... 
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... 
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает: 
- Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро? 
- Да, бывало. 
- А зло? 
- И такое было. 
- Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь? 
- А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. 
ВАЗовцы спрашивают: 
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? 
Представители Хонды отвечают: 
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. 
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит 
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. 
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ

Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже. 
НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет: 
"Ну, а что дальше то?!!". 
Из запора высовывается мужик: "А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!" 
и уносится в даль.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!!!

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: 
- Вот, сынок, теперь это наша Библия... 
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: 
"Собаку не ругайте, она лаяла."

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. 
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! 
-Да ну братан, они у меня поддельные. 
-Что!! Откройте багажник 
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. 
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. 
-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.

Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает. 
- Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу. 
Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя ..., короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к тому, начинает извиняться: 
- Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось. 
- Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!

Жена подходит к мужу: 
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала... 
- Да что ты понимаешь?!! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!! Где твоя машина?! 
- В озере.

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. 
Мужик: 
- Россия, Москва плиз. 
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. 
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит: 
- Вам в какой район Москвы?

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... 
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. 
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < где-нибудь - я тебе устpою>>. 
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. 
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: 
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! 
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). 
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. 
Мент в тpансе: 
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! 
- Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам-то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: 
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове 
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: 
- Что случилось? 
- Да вот встал, не двигается. 
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: 
- Э, а как же я его теперь догоню? 
- На эстакаду!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: 
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: 
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм: 
Буpжуй: - Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и 
быстpые как пули. 
Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно 
гадят как птицы и дуpные как пули.

Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. 
-" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

Едет машина по загоpодной тpассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаpом он 
пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, 
наpушил, а что - сейчас pазбеpемся. Hу, мужик начинает отнекиваться, гаишник - 
ни в какую. Мужик аpгументиpует тем, что к него еще ни одного штpафа не было. 
Hу, у гаишника хоpошее настpоение, он говоpит: 
- Ладно, pасскажи анекдот пpо ГАИ, отпущу, так уж и быть. 
- ОК, слушай! В Китае изобpели новый метод боpьбы с пеpенаселением. Заводят 
голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают 
поpнофильм. Hу, а когда мужики доходят до кондиции, пpосто заходят с косами и
косят. 
[пауза] 
- Hу и? 
- Hу что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на 
свистки.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? 
- Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны!

Останавливает гаишник адвоката... 
Подходит неторопясь... 
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: 
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! 
Гаишник, задумавшись, спрашивает: 
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? 
- Только записывает! 
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: 
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? 
-Да есть. А какие вас интересуют? 
-Ну, например гвозди 120 мм.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется: 
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... 
Водитель: 
- Командир взвода кого?!

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: 
- Зачем вам столько холодного оружия. 
Водитель: 
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
- Не верю. Покажите. 
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент 
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: 
"Родился и умер от дырки в резине".

Водитель возмущенно говорит гаишнику: 
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? 
- Есть, но он платный.

- Ты кого больше боишься за рулем? 
- Солдат. 
- А еще кого? 
- Мотоциклистов. 
- А еще кого? 
- Пьяных. 
- А женщин не боишься? 
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Пассажир поезда говорит проводнику: 
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. 
- Хорошо. 
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. 
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. 
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

- Что такое 90-60-90? 
- Езда мимо гаишника

Останавливает инспектоp водителя: 
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила. 
Водитель: 
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен". 
Инспектоp: 
- А это-то здесь пpичем!? 
Водитель: 
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга 
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту 
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли 
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет 
готова".

Ехал мааааленький гномик на своей маааааленькой машинке. Останавливается он, значит, у заправки подходит к заправщику и говорит тооооооненьким голоском: 
- Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла. 
Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает: 
- Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!?

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: 
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? 
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка. 
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

Пpимета. 
-Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: 
Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... 
Если погнулся задний - значит к пpибыли!

-Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит: 
-Водитель, Вы пъяны! 
-Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. 
-ГАИшник протягивает трубку и говорит: 
-Дыхни! 
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит: 
-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам! 
-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! 
На что ГАИшник ему отвечает: 
-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: 
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вёз...

Два школьных приятеля: 
- Что делать после школы собираешься? 
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты? 
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... 
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: 
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Два приятеля разговаривают: 
- Слушай, после работы подвезешь меня домой? 
- Так у тебя своя машина есть. 
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. 
- За что ? 
- Пересек 10 сплошных линий. 
- ??? Это как? 
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

РАЗНЫЕ

Учительница знакомится с учениками: 
- Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту! 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро-водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Ваня. 
- А твой папа где? 
- В КГБ. 
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты 
садись на первую. Ну, а что он там делает? 
- Не знаю, его только вчера забрали..

Народу России вновь предстоит трудный выбор: 
Путин, Путин или Путин или же все же Медведев?

АНЕКДОТЫ ПРО БИЗНЕС И РАБОТУ

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, 
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда 
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, 
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены 
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты 
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"любить нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: 
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? 
Бизнесмен: 
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, 
водителей грабят при каждом удобном случае, козлы конченые. 
К.: 
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках? 
Б.: 
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам....

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые 
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, 
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ, ГАИ И ГИБДД

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе 
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант 
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы 
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим 
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом 
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: 
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом 
затягивает всю дорожку.

Весна. Малышня на велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно -  гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает,  "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины 
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... 
Посыпаю....

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.